הבלוג

שומרי הראש שלי

פורסם בתאריך: 10.12.22

"היה לי שבוע ממש עמוס, כל כך כעסתי שלא הייתי מסוגלת לבצע את המשימה איתה, היא הייתה חולה, אני הייתי חולה וכן הלאה…." שבוע אחר שבוע והדיאלוג אותו תרגלנו לא התקיים.

לכאורה, זו משימה פשוטה לקיים דיאלוג עם הבת שלה בת העשר.
שיחה עם סקרנות והקשבה לא מונולוג.
לשמוע מהבת שלה מה קשה לה, מה יכול לעזור לה, מה היא כאמא שלה יכולה לעשות אחרת.

 

היא לא הצליחה לקיים את הדיאלוג הזה. מה היה שם?

 

לכל אחד מאיתנו יש קולות שתפקידם לשמור עלינו הן בהיבט הפיסי והן בהיבט הרגשי. הם רוצים לשמור על ביטחוננו ולהזהיר אותנו מפני סכנות, זהו מנגנון אנושי בסיסי.

השומרים מתגבשים אצלנו כחלק מסיגנון החיים, דפוסים שסיגלנו לעצמנו והפרשנות שאנחנו מייצרים בהיגיון הפרטי שלנו.

אך ישנם שומרים שמקדמים אותנו וישנם שומרים שברבות הימים גם יעכבו אותנו, הם לא מתייאשים. לרוב עלינו לבצע "עדכון גרסה" לשומרי הראש שלנו.

זה מה שאנחנו עושים בתהליך של אימון אישי. בתהליך כזה, השומרים צצים בנקודות המאתגרות אותנו, בנקודות של מעבר/שינוי לקראת משהו אחר.

כמאמנת אישית אני מייצגת את התנועה, את השינוי כלומר, אני סוכנת השינוי.

השומר, לעומת זאת, הוא סוכן האנטי – שינוי.
השומר דוגל בחוק ההתמדה כלומר, להמשיך לנוע באותו כיוון ובאותה מהירות בדיוק כמו שהגוף נהדף קדימה כאשר בולמים מכונית נוסעת, הגוף רוצה להמשיך בתנועה שהיה בה.

 

אז מה עושים? איך משכנעים את השומר שהוא יכול להירגע? שאין כאן סכנה קיומית?

 

נמשיך עוד קצת בסיפור.

מה אמר השומר לאותה אמא?

"את תנסי לדבר איתה, כמו תמיד, זה "יעבור לה ליד האוזן" את עושה עוד מאמץ ואת שוב תפגעי, תתאכזבי, תכעסי כי היא לא תשתנה. כבר עשיתם הסכמים, תליתם על המקרר ואחרי יומיים כאילו כלום. למה את צריכה את זה?"

מה עשינו?

 

  1. זיהינו את השומר הספציפי שעצר את קיום הדיאלוג

  2. בררנו אילו ערכים חשובים לאמא שיבואו לידי ביטוי בשיחה
  3. חשבנו יחד אלו חוזקות של האמא אפשר לגייס לטובת "השכנוע של השומר"

  4. חיפשנו האם יש ניסיונות מוצלחים קודמים: עם אנשים אחרים או עם הבת שלה או בזירות אחרות שבהם הצליחה לקיים דיאלוג בהקשבה ובסקרנות מבלי לגלוש למריבה?

  5. בררנו יחד מה עבד בניסיונות המוצלחים ומה עזר לאמא בניסיונות אלו?

  6. האם כל מה שמצאנו עד כה יכול להרגיע את השומר שלה?

  7. האם יש פעולות נוספות שאם היא תעשה זה יעזור בשכנוע של השומר?

  8. בדקנו יחד, מה תהיה התוצאה הכי גרועה מבחינתה ואיך היא יכולה לתת מענה במקרה זה?

  9. קיימנו יחד סימולציה: אני שיחקתי את תפקיד השומר אשר דואג לשלומה ואילו האמא הייתה  אמורה לשכנע ולהרגיע אותי כדי שאפסיק לשמור עליה.

סוף הסיפור

האמא, מצאה שהיא יכולה לקיים את השיחה תוך פעילות משותפת כיפית עם הבת שלה מחוץ לבית. היא בנתה לעצמה תכנית מגירה למצבים מאתגרים שיכולים לצוץ, כמו למשל אם הבת שלה תתפרץ עליה איך תנהג.
בעיקר, החליטה מהי ההוויה שהיא בוחרת להיות בה בתוך הדיאלוג, היא בחרה בהוויה של חברה טובה מבלי לייעץ ולתת לה פתרונות.

הדיאלוג נחל הצלחה גדולה, האמא למדה שלבת שלה ממש קשה עם הצעקות שלה. האמא גם למדה כי הבת שלה מרגישה שלא סומכים עליה ושהיא מאכזבת את אמא שלה כל הזמן.

 

אנחנו יכולים בעבודה משותפת להרגיע את שומרי הראש שלנו ולומר להם, עכשיו זה בסדר, אני רוצה לעשות שינוי.

רונית גויכמן

מאמנת אישית מוסמכת מכון
אדלר, בוגרת התמחות
באימון אישי וליווי הורים
לילדי קש"ר בשיטתECC
ובוגרת תכנית התמחות
באימון אישי ומשפחתי
לבעלי הפרעות קשב
AD(H)D אוניברסיטת
.בר-אילן

לקבלת תוכן נוסף,
הצטרפו לניוזלטר

לשיתוף הכתבה

השארת תגובה

כתבות נוספות שיכולות לעניין אתכם

דילוג לתוכן